aggie's profileaggie's 水母的海洋PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
aggie's 水母的海洋浮游~浮游~ 2/20/2009 无题呵呵呵……时间很诡异……
不要怪我,我是努力爬文后突然怀念space来转一圈看看,果然没人!
最近好倒霉哦……又伤又累又烦!
夜深的时候,才发现,其实一个人真的很无聊!周围都没有声音耶
迷信也好,逃避也还,连续好几年就没见运气好起来。。。y啊。
啊啊啊啊啊啊
还是去睡觉了,啊也没人听见 12/30/2008 贴个乱七八糟的东西独立的态度 ——感想来自最触动我的音乐《迟到千年》 从接触音乐到现在的十二年间,Folk、Punk、New Age、J-pop……能够触动我的音乐实在太多太多。然而人生就像歌剧,谢幕完后,还有下一幕,每一幕剧的主题不尽相同。迈进二十岁,是我人生中新的一幕,在这一幕中,有很多的惆怅、忧虑与沉重。《迟到千年》,来自台湾独立乐团苏打绿的第一首demo,深深地触动了我这感慨万千的心灵。 苏打绿更像一个地下乐团,成员既是知名学术大学的研究生也是疯狂的音乐份子,每个人的个性都完全不同却组成一个风格一致的乐团。一次偶然的机会,让我听到了他们的《频率》,演唱会的现场录音深深震撼了我。对华语音乐一直抱有忽略态度的我,首次领会到,华语也有精品。从那次起,便发现网路上很多歌迷诉说着第一次听苏打绿的心情:心里的震撼与感动! 找到一个好乐队,我迫不及待去搜索它的全部作品。尽管苏打绿的整体是如此强烈地震撼了我,然而,它的作品《迟到千年》却是使我彻底地佩服他们。 歌曲的开头,没有华丽的伴奏,也没有澎湃的激情。随着木吉他悠扬响起的,是主唱吴青峰那若隐若现,忽男忽女飘渺的声音:“卮言春天,破碎鞦韆,踟蹰不如停止抱歉。再过秋天,烂了蜿蜒,红灯你搁浅……”它不像各大排行榜上的流行音乐,没有一听就使人耳目一新的感觉,也没有朗朗上口的旋律,可是它有着细细的,魅惑听觉的神奇美感。青峰在专辑介绍中写道:《迟到千年》这首歌,写的是对于慢半拍的人事物,所造成难以消灭的芥蒂的描写。我高三升大一的暑假,在一个心还在昏睡,而身体已在捷运站等候的场景,在台北车站等着南势角线的时候,写下这首歌。看着他的介绍,我似乎能够理解那飘渺而又恣意奔放,无法预测的歌词。“只是你迟到一千年,黄昏后就不会有夜。发间在印象中被蔓延,你说你放弃了八月……吞了你用力一口下咽,捧起碗在倥侗增添。” 感受是来自直觉的,事情毁坏了就一直停留在错失良机的那一刻,就像心留在黄昏再也无法进入夜晚。在心里想把那人事物毁灭、放弃、丢掉或干脆吃掉,可是逃避只换来更多的不满足和空虚。到这里,《迟到千年》似乎是一首晦涩的歌曲,连旋律也只在木吉他和青峰的声音中缓缓体现,没有深刻的感受却引领你思绪万千。 第二段起,加入了小提琴似有似无的旋律,吉他声渐渐明朗,以及与青峰的声音相互融合,像是空气一般的和声,使得原本平易进人的旋律似乎要跳出那不变的调调,想要引起大家的注意,也想要引领大家进入更高昂,更深刻的思绪中。也当你想要随着它的微微高涨的情绪想要再进一步陷入晦涩中时,跳动的钢琴进来,悠闲的木吉他也随着钢琴开始轻跳,愉悦的架子鼓也来凑个热闹,青峰的声音又把你从晦涩中拉了出来,似乎在跟你述说:对,你有很多无奈与忧虑,你的动作无法跟上你的心灵,可是为什么要屈服于这样的自己,何不跟着跳动的旋律让自己的心情跟着起舞!也当你的心情似乎不被之前的晦涩所影响,开始快活起来的时候,青峰与木吉他又再次的提醒你,现实依然存在。然而这时候看迟到千年,却已不是开始那忧郁的心情,而是我们要积极地适应,尽管还是同样的逃避,但是抱着不一样的心态便会有不一样的结果。一曲终,晦涩拼贴、直觉式的,难以连结的歌词与平易近人的旋律,是一个不对称的冲击,带给我不同于一般流行乐的感受,使我觉得,苏打绿是富有才华,贴近听众的一个乐队。 虽然没有很高的音乐造诣,但听过的音乐无论是数量还是种类也不少。古典音乐虽然能感受到当中的宏伟与高艺术,但没有专业学习的基础始终上不了台面;以号称触动心灵的New Age也因泛滥而难求一好作品;至于流行乐,更不用谈什么感动了,除了偶有描写生活励志的,已经被爱情所侵占,似乎整个世界最珍贵的是爱情最值得描写的还是爱情。因此,长期以来,只对外国音乐感兴趣,我可以不需要明白它们的歌词,但是它们却有音乐可以让我自己发挥想象空间。遇到苏打绿,可以说是让我对华语音乐的一大颠覆。 并不是看不起爱情,也绝不是本人对其不向往,我只是认为爱情并不是我们的所有,亲情友情也很重要。音乐除了要诉说爱情以外,还有很多情感可以诉说。而且音乐不能只教我们如何处理爱情,音乐也可以激励年轻人,也可以让处于低潮的人们振作起来。当然这是属于偏激的思想,世界之大,音乐作品之多,怎么会没有这类作品。只是如此商业化的音乐世界,如此多追求爱情而忽略其他的听众,不免我认为我所能接触的音乐世界是如此充斥着爱情的。《迟到千年》没有烦人地诉说着爱情,却用难懂的歌词向我们传达一种只可意会不可言传的心情,同时在传达如此晦涩的心情的同时没有把你拉向深渊,而是给你一种希望,一种勇气。苏打绿是一个独立乐团,它们的作品中也诉说着独立,一种态度,一种音乐人对于音乐创作的态度,同样也是听乐人对于音乐取舍的态度。或许,之所以《迟到千年》能够触动我,是因为它那特立独行的态度很适合我这有很多的惆怅、忧虑与沉重的一幕歌剧。它撼动了我的心灵,因为它告诉我不能一味沉浸在孤僻中;它改变了我的偏见,音乐不是只有诉说爱情;它的存在教会了我,听音乐过程中最重要的是要有自己的观点、见解,更要有特立独行的态度,不需要因为大多数人的意见去选择。对于一个孤僻而又封闭的心灵,需要的是开放的个性。 11/25/2008 再见小时候或许因为求职的开始,小时候的记忆说它很想被回忆起来!可惜,回忆里都没有多少东西,也像妈妈说的,现在似乎都在弥补小时候没有过的~
虽然没有那么丰富的回忆,可是小时候还有跳绳、丢沙包、红绿灯这些游戏,比起现在的玩具,更具人的凝聚力~
但是,不得不说,玩具是真的能训练技能的~
素组还是需要精力跟精神的~ 11/21/2008 在此洒泪 about the tears
前几天还信誓旦旦地说,绝对不会去查成绩的,结果还是第一时间去查了。本来心情是没什么的,就打定自己不过的,而且334的分数让自己觉得还可以啦。但是当越来越多的人被告知他们过了的时候,心情实在很郁闷的。
当然,有些人是花了8800去培训的,但也有没有花钱自己复习的,为什么那当中就没有一个我咧。。。
虽然说,自己差了个26分总比别人差个2分要来得庆幸。。却不得不埋怨起自己,为什么就没有再努力一点呢
一直以来就有这个懒惰的毛病,确实好像越来越严重了,总觉得自己激情不起来,没有办法像初中时期,每天除了读书还是读书。世界那么大,诱惑那么多,自己的自制力干嘛不再强一点!
越到这种时候压力越大,似乎长大就只学会了逃避,任何时候都想着,不急,到时再说,临时反应也可以。或者都在那边搞个迷信,有空没空都念一下上帝耶稣阿拉真神和佛主保佑,现在想来,以无神论的角度看来,所有自己觉得很不顺的感觉都不是因为运气不好,而是自己根本就没有付出。
其实啦,真的很想哭,可是都没哭,觉得自己哭出来会比较好啦。。还是说,已经无所谓到这个地步呢
得意时不要伤害到身边的人。失意时亦莫憎恶身边的人。。。心态好的话总会有一次成功的嘛。。。豌豆说得有理,但总觉得有点自我安慰,觉得自己实在需要严厉的批判,当然,没有是最好!
看到小敏说:没过,很伤心,完!那我该写什么好,大概也真的不可言喻的心情。因为,真的没有什么心情。 of course ,scorpio说,过了不代表很厉害,没过的不代表找不到工作。唉,我想,我大概都纠结在于自我感觉法律学得不错,可是资格考试却没过吧,别人说考差的那些分数是很难逾越的,是吗?
这是一次很好的教训,努力跟成果是成正比的,如果自己在八月份不迷恋那个奥运会,如果自己再多努力一点,唉,说什么那个八月也不会再回来的,但是,下个八月我一定不能再堕了!
好像到了这里,都不太像自己在忏悔了!
大概自己都是这种性格,眼光都很靠前很靠前
about relationship
最近,我成了宿舍最清纯的人了。没有什么有的没的关系。话说觉得自己都变得很邪恶,一直觉得右边那个跟她男朋友很碍眼,或许我都在嫉妒别人,自己空窗期很久了...可是,我却一点也不讨厌左边那对,。。大概我现在看到2个人很亲密的样子都想抓狂吧。。。
神经不正常了。 1/20/2008 很无奈成个世纪无上来,一上来就必须讲d无营养的野来发泄怨气。。。似乎对于呢个地方已经无左激情了
刚才见到QZONE的来访人员中有位意想不到的人,暂且称为女人,于是乎也去看看
结果发现一篇女人在狂闹人的日志,而其闹的对象极有可能系我……
于是乎,在QZONE上写:应该要保持沉默……
无论如何沉默,对于自己有可能被闹心情当然系好郁闷的,然而呢样野发生都唔系第一次,鉴于之前自己处理事情的失误,突然真系觉得好累……
我知道对于自己处理自己的感情问题上,的确搞得很糟糕,but从来不是抱着搞破坏的心情。
很多时候我都问自己,坦然对待自己的感情不应该吗?
或许系应该,但前提要考虑实施过程中唔会带比其他人麻烦。很明显,我就做错的
其实,一直都很坚决自己不会后悔做过的事,毕竟要对自己做过的事负责,只系事情经过会令我觉得,其实人与人之间的相处并没有我想象中甘简单。
对于女人,到现在甘的2败俱伤的状况,我已经唔想再讲什么了
大家都是受过高等教育的人,争论呢样野我会觉得系无必要的
个point就系,人,不能做得太过分
我知道自己在过去中并没有做对什么,但也不代表全是我的错,完全责怪我是否不妥呢
况且,我整个人根本就是状况外,不清楚究竟发生什么事……
每到呢个时候,我就特别无奈。我不能够做出一些东西来为自己开脱,但又不能随时间的流逝而忘记
看上去觉得已经无什么所谓了,but自己总有种恐惧的感觉了
恐惧去处理感情,恐惧去对着其他女人吧
人,真的可以分很多种
但系我相信,大家都不是十恶不赦的人,不会无端端就诅咒人的
唔知系话自己有问题定系点,对于女人的遭遇,虽然口上会说是报应,但心里总觉得很惨
然而发现女人再次开骂,就不清楚自己究竟还有无存在觉得距惨的谂法,只系觉得这一切一切都已经够了
我自觉已经睇清所有交缠的线路,无奈,但都选择沉默
ps:回看自己的日志,近期所烦恼的基本都是同一件事,什么时候才能完全抛开…… |
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